変わりゆく、すべて

仏教は、

この世には3つの苦しみがあって

その1つが、

変化の苦しみだと教える




私たちは、

良き変容をしたいと望みながら

なかなかそれを得られない




けれど、

望まない変化は、日々やってくる




ひとつ、またひとつ

昨日出来たことが、出来なくなっていく母




本人は、どこまでその変化に気づいているのだろう




わかることが、苦しみになるなら

わからずにいてくれた方がいいのか




側にいる私は、




話が噛み合わず、途方に暮れる

堂々巡りに苛立ち、苛立つ自分にさらに苛立つ




ちょっと心を鎮めて

笑顔で話せる日もあれば、




向き合うことすら難しい日も多い





先のことを考えず

何も望まず




心を平らに保って役目を果たせたなら、

良き変容にも繋がるはず、と、




自分に言い聞かせたり、

聞かせられなかったり




これもヨガ

これこそプラクティス

目的地を決めずに

まだ時々、

本当に書きたいことじゃないことを書こうとしている。


書くこと、生きること




なんとなく、目的地を目指して、

そこに行き着こうとしている。




でも、

思いつく範囲の目的地なんてつまらない。




もっともっともっともっと、

自由になって、




思いがけない場所にたどり着きたい。

根っこの繋がり

5年ほど前、居心地のいい人たちと歩いた山の中。

少し前まで、

私にさして興味はないのだけれど、

お付き合いしてくれていた人たちが結構いて、

でも、そういうのって不自然だから、

一緒にいると、しばしば腑に落ちない気持ちになることがあった。




でも、




いくつかのものを手離して生活が変わったら、

そういう人は、いなくなった。




私にくっ付いているように見えたもの、が、そうさせているのは知っていて、

でもそれは私じゃないんだけどなあ、と、ずっと思っていたので、

すっきりした。




寂しくなったわけでもなくて、




何もくっ付いていない小さな私、を、見てくれる、

愉快な人たちが周りに増えた。





根っこの方にあるエネルギーを感じて、お互い引き合う。

そんな人たちと、

もっと繋がっていきたい。

ヨガの先輩たち

桜。冬空の下、ひっそり準備中。

時折クラスに現れる

ヨガの先輩たち




身体が柔らかいわけではなく

難しいポーズをさっと決められるわけでもない




むしろ、




全然曲がらなかったり、力が無かったり




でも、彼らは先輩だとすぐにわかる




年配の人であることもあれば

その逆もあって




プラクティスは、

今生だけではないのだと教えられる




丁寧に聞き

丁寧に動く




出来たことは、ただ出来たこととして

出来ないことは、ただ出来ないこととして

それ以上でもそれ以下でもなく




淡々と

自分を見つめる、

彼らのまとう気が、

周りの空間さえ鎮めていく




私に伝えられるのは、

身体のことだけ




その先は、

彼らの方が知っている

神さまとの時間

生田の森の楠

手を合わせた途端始まった祝詞

顔を上げると、

社殿から澄んだ風が流れてくる







左手に回ると、

池の端に市杵島姫さま

小さなお社から伝わってくるもの







そして、

社殿の背後の、木々の影の中へ




それは、

幾本かの大きな楠に守られて、

清らかな空気を湛え続ける、鎮守の森




見上げた先から降り下りてくる光が、

足元のせせらぎをきらめかせる




その中でいつも楽しげに遊ぶ鳩たちと一緒に、

私も木漏れ日を踏んでゆっくりと歩く







ふと顔を上げると、

連なった朱色の鳥居の先、

お稲荷さんと目が合う




これまでご挨拶したことがないのに、

呼んでもらった気がして階段を上がる




初めまして、と頭を下げる

かららん、かららんと朗らかに響く鈴







また来ます、

そう、お稲荷さんに、

それから全ての神さまに伝えて、

鳥居を出る




何かを引き受けて、

何かを下さった、

そう感じる、

神さまとの時間。






今日は、神戸、大倉山安養寺さんでの、
月1回のヨガの日でした。
次回は2月24日です。

詳細　お寺でヨガしませんか？

書くこと、生きること

元々書くことが好きだから、

思い立ってブログを毎日更新してみていたら、

だんだん気持ち悪くなってきた。




何故だろうと思っていたら、

昨日答えが見つかった。




読まれることを意識して書いているブログ。




以前の私は、




ただ自分の思いと、

言葉とが、

出来る限り近づくように、




それだけを考えて書いていた。




そうして紡いだ言葉が、

私を不快にさせることなんてあり得なかった。




私にとっての書くこととはどういうことなのか。




そしてそれは、




書くことについてだけではなく、

全てのことの答えでもある。

そのことに気づけて、

今とても気分が良い。




この答えと一緒に、

今年は書いていこう。



生きていこう。

私が考えていることは本当に私が考えたことなのか

自由なようで自由じゃないことを知っていたい

昨日、
ホラー映画で爆笑して何が悪い

と書いたのだけれど、



例えばある映画を見て、とても感動したとして、

100%、自分の感覚でそう感じたと言えるかといえば、実はなかなか難しいと思う。



センスがいいと思っている友達が絶賛していたとか、

芸能人がこぞって褒め称えていたとか、

そんな情報で、感動センサーが敏感になっていたかもしれない。

もっと言えば、

主人公の行動が、私たちの社会では好ましいと思われているものだったから感動できたのであって、

全く違う価値観の社会にいれば、感動どころか不快に感じたかもしれない。




私たちの行動や思考は、

生きてきた社会、今生きている社会から、全く自由じゃない。


生まれ持った性質だと思っていることですら、

その社会で育つうちに身につけたものであったりする。




そこから完全に自由になることはありえないのだけれど、

何にどう縛られているのかに気づいていたい、

そして、縛られなくて済むものからは離れていたい。



知らないうちに何かわからないものに絡め取られて生きるのは嫌だと思う。

明日は心待ちにしているチベット仏教の勉強会。

場所はいつもヨガのクラスをさせていただいている安養寺さん。

自分の生活に取り入れられることが学べたらいいな。